Manžel s manželkou spolu nerozprávajú. Muž večer napíše manželke:
"Zobuď ma o šiestej ráno."
Ráno nájde na stole lístok:
"Vstávaj! Už je šesť."

Muž sa vrátil z poľovačky:
"Žena moja, teraz nebudeme celý mesiac kupovať mäso."
"Toľko si nalovil?"
"Nie, prepil som výplatu."

Dve kamarátky na pláži. Tmavovlasá hovorí:
- To je hrozné, mám hlavu plnú piesku.
A blondína na to:
- Mne sa našťastie dostal piesok len do vlasov.

 

Lekár hovorí pacientke:
”Napísal som vám recept, pani.”
”Ach, pán doktor, vy taktiež rád varíte? ”

Na strome sedia dve dievčatá: Jedna je dobrá, druhá je zlá a pľujú na ľudí. Zlé dievča trafí 5 krát, dobré dievča trafí 10 krát. Aké ponaučenie z toho vyplíva? Dobro opäť víťazí nad zlom.

"Zuzka, Zuzka, máš naopak gaťky"
"Čože, kvietkami dozadu???""Nie, osratým von."

Opitý Jano sa vracia v chladnej noci domov okolo cintorína, Zrazu počuje z cintorína hlas: "Pomóóóc, je mi zimááá" ! Jano vojde na cintorín a vidí vykopanú jamu pre pripravený pohreb. V nej ležal opitý Fero. Jano mu hovorí: "No a musel si sa odkopať" ?

Ide dedko s babkou po lese a zrazu dedko hovorí:
- Babka, vyzliekaj tepláky!
- Ale dedko, tu a teraz?
- Nepýtaj sa tak hlúpo a vyzliekaj!
Babka si teda vyzliekla tepláky, dedko jej ich vytrhol z ruky, obliekol si ich a hovorí:
- Ej, ale sa ochladilo.

Prasa sedí v rieke a pletie noviny.Letí okolo citrón a pýta sa:"Hej mravec,nevieš koľko je hodín?"Slon vytiahne teplomer zo zadku a povie:"Sobota."

Viete čo vznikne skrížením kravi a korytnačky?
No predsa teliatko s prilbou.

Farár sa dozvedel, ze teraz sú modernejšie boxerky ako slipy. Tak zájde do obchodu a kúpi si látku. No veľmi sa mu páči a tak si kúpi ešte 2 metre do zásoby.
O pár dní sa už ide ukázať mníškam v nových boxerkách. Ako tak kráča zacíti, že ho príroda volá a tak si ich vyzlečie, aky si ich neobčúral. No nakoniec si ich zabudne obliecť. Príde do kláštora, nadvihne si sutanu a pýta sa:
"Sestry, čo na to hovoríte?"
A mníšky:
"Fíííha"
"No a to mám ešte dva metre v skrini!"

- Drahý, prečo sa ma už ako kedysi nepýtaš, ako sa mám?
- Drahá, ako sa máš?
- Ach, ani sa nepýtaj!

Pride babka do kostola a v kostole si spomenula, ze zabudla vypnut sporak a zacala sa modlit anjelicku moj straznicku opatruj moju dvojplatnicku a vypni ju zo sestky na jednicku.

Takle de černoch po poušti a potká hada. had říká:nezabíjej mě splním ti dvě přání. Tak dobře přeju si at´ jsem bílej, at´ mě mají ženy rádi a at´ umim lítat. Čáry máry kuří nožka at´ je s tebe Always vložka.

Ide blondinka do obchodu a viete preco sa plazi ?
lebo hlada nizsie ceny. :-D

Ide James Bond po púšti a stretne ťavu. tak sa jej predstaví. Volám sa Bond, James Bond. A ťava sa nenechá zahanbiť, tak mu povie: Ja som Bloud, VelBloud

Je večer...
Idú dve blondínky po meste.
Jedna sa pýta druhej:
- To čo je na oblohe
Druhá na to:
- Mesiac
Ta prvá hovorí:- A aký Január, Marec, December...

Učitel sa pýta Móricka:
-Keby si mal sedem cukríkov a ja by som ta
o dva poprosil, kolko by ti zostalo?
-Sedem.

 

Má to 3000 očí a 3 zuby čo je to?
Dom dôchodcov.